Να κάνεις συστάσεις σε παρέα και να μην θυμάσαι με τίποτα το όνομα του παραδιπλανού σου στη δουλειά.
Η ιδρωμένη αγκαλιά που πλησιάζει
Η σταγόνα που πετάγεται από την λεκάνη στο “πλουτς” και έρχεται σε επαφή με τα οπίσθιά σου σε ξένη τουαλέτα. Πόσο πιο κομψά να το πω;
Η συνειδητοποίηση ότι δεν έχει χαρτί η τουαλέτα αφού έχεις “στείλει το φαξ” (κλείσιμο ματιού).
Όταν ο αντίπαλός σου στο μονάκι μπάσκετ στο δεύτερο δημοτικό της Βούλας αποφασίζει να βγάλει την μπλούζα του γιατί ζεστάθηκε.
Την πέφτεις σε γκόμενα περιμένοντας την παρέα σου. Σε γειώνει. Έρχεται η παρέα σου. Είναι γκόμενα γνωστού σου.
Το να βλέπεις την φάτσα ενός φίλου σου σε ρεπορτάζ του STAR
Όταν απλώνεις το χέρι να σου δώσουν τα ρέστα και η ταμίας τα αφήνει στον πάγκο.
Να διαβάζεις μήνυμα από την γκόμενά σου που δεν πήγαινε σε εσένα
Να κλάνεις και να μυρίζει πάρα πολύ άσχημα την ώρα που όλοι τριγύρω στο γραφείο αναρωτιούνται ποιος το έκανε.
Το να βλέπεις ένα τραγούδι στο Facebook και να νομίζεις ότι είναι για εσένα. Είναι δεν είναι.
Τα λίγα εκείνα δευτερόλεπτα που περνάς όρθιος στον πίνακα μέχρι να παραδεχτείς “δεν έχω διαβάσει κυρία”.
Να ξέρεις ότι έναν φίλο σου τον κερατώνει η γκόμενά του και να μην του το λες.
Σε συναντάει άσχετος τύπος στον δρόμο. “Μα καλά, δεν με θυμάσαι;”
Όταν είσαι καθιστός σε λεκάνη και το μόριό σου ακουμπά την πορσελάνη #siga_re_megale
Μπαίνεις στο Facebook και η γκόμενα που βγαίνετε 5 μέρες τώρα έχει βάλει “in a relationship”. Με tag εσένα.
Να πιάνεις λάθος κώλο στο μπαρ.
Ξεκινάει η παρέα σου να τραγουδάει ένα πασίγνωστο τραγούδι. Σου δίνουν το μικρόφωνο. Προφανώς και δεν ξέρεις τα λόγια.
Το ψαχούλεμα στην τσάντα της να βρει το πορτοφόλι μέχρι να της πεις ότι θα πληρώσεις εσύ τον λογαριασμό.
Όταν η μάνα σου, η γκόμενά σου, ο κολλητός σου σε ρωτάνε αν είναι τέλειο κάτι που δεν είναι. Και τους πήρε τρία 24ωρα να το φτιάξουν.
Τραγουδάει κάποιος τον ύμνο της Αμερικής. Και το κάνει απαίσια. Σε κηδεία.
Όταν με τον αγκώνα σου κάνεις “παπ-παπ” στο στήθος της γκόμενας που περνάει από δίπλα και σε κοιτάει λες και το έκανες επίτηδες.
Να ουρλιάζει η γκόμενα στο κρεβάτι με τους γονείς σου στο δίπλα δωμάτιο. #siga_re_megale_2
Όταν έχεις φάει ήδη 3 μπουκιές από ένα σουβλάκι χωρίς κρεμμύδι, ενώ έχεις παραγγείλει με κρεμμύδι, και ακούς κάποιον στην παρέα να το ψάχνει.
Να πίνεις το ποτό του άλλου.
Να πρέπει να γελάσεις με αστείο, γιατί το λέει το αφεντικό σου / ο πατέρας της / ο πρωθυπουργός και να είναι η μεγαλύτερη μαλακία που έχεις ακούσει ποτέ.
Να scrollάρεις στο Instagram, να βλέπεις φωτό της πρώην σου με τον νέο της γκόμενο, να κάνεις διπλό πάτημα για να κάνει ζουμ και αυτό να κάνει like.
Η ερώτηση “με τι ασχολείσαι;” που σου κάνει ο πατέρας της. Σαν να μην ήταν ήδη αρκετά άβολο το ότι τον γνώρισες.
Να σου λένε για κάποιο ακατανόητο λόγο να βγάλεις λόγο σε μια γιορτή ή εκδήλωση.
Να συστήνεις την γκόμενά σου σε φίλους και να λες λάθος όνομα.
Να ανοίγει την πόρτα η μάνα της και να την βλέπει να σε ικανοποιεί στοματικά.
Έχει μείνει ένα τυροπιτάκι στην πιατέλα. Το χέρι σου συγκρούεται με εκείνο μίας γκόμενας. Σου χαμογελάει. Χέστηκες. Θέλεις το τυροπιτάκι.
Να έχεις κάνει 2 χρόνια προεκλογική εκστρατεία, να χάνεις τις εκλογές και να πρέπει να πεις σε μερικά εκατομμύρια κόσμου ότι δεν σε πειράζει (για να δικαιολογήσω και την κεντρική φωτό).
Για τέλος άφησα μια μικρή δική μου πικρή ιστορία
Είσαι σε ψαροχώρι της Ολλανδίας. Πας να φας ωμό ψάρι. Το βάζεις στο πιατάκι, του ρίχνεις λίγο κρεμμύδι. Εξακολουθείς να κωλώνεις. Βλέπεις κουβά με λεμόνια σε νερό. Σκύβεις, παίρνεις λεμόνι, στύβεις στο ψάρι. Τρως το ψάρι και συνειδητοποιείς από τις αηδιασμένες Ολλανδές ότι ο κουβάς με τα λεμόνια ήταν για να πλένεις τα χέρια σου. Η ώρα ήταν 12 και η αγορά είχε ανοίξει από τις 7 το πρωί.
