Επαναλαμβάνουμε στον σύντροφό μας λάθη που έκανε στο παρελθόν
Οι άνθρωποι δυστυχώς ξοδεύουμε όλο μας το χρόνο προσπαθώντας να είμαστε λιγότερο λάθος για τον άλλον αντί να είμαστε απλά σωστοί απέναντί του. Εάν επαναλαμβάνουμε στον σύντροφό μας λάθη που έκανε στο παρελθόν, ξοδεύουμε περισσότερη ενέργεια για να (ξανα)λύσουμε ένα παλιό πρόβλημα αντί να επικεντρωθούμε στο σήμερα. Αν για παράδειγμα ο σύντροφός σου έκανε κάτι λάθος το 2010 και εσύ το θυμάσαι ακόμη κάθε φορά που ψάχνεις επιχειρήματα σε έναν καβγά, δείχνεις απλά πως δεν το ξεπέρασες και τον βάζεις διαρκώς σε θέση απολογίας. Και σε κανέναν δεν αρέσει αυτή η θέση.
“Πετάμε” υπονοούμενα αντί να πούμε ακριβώς αυτό που σκεφτόμαστε
Μια τέτοια συμπεριφορά δείχνει ξεκάθαρα ότι δεν αισθάνεσαι ασφαλής και ελεύθερη να πεις στον σύντροφό σου αυτό που πραγματικά σε ενοχλεί. Είναι απολύτως φυσιολογικό να υπάρχουν πράγματα που δεν σου αρέσουν στον άλλον και πράγματα που σε ενοχλούν –γι’ αυτό και πρέπει να τα εκφράσεις. Έτσι η σχέση σου θα έχει μια σωστή και υγιή βάση για να αναπτυχθεί.
Στέλνουμε “απειλητικά μηνύματα” στον σύντροφό μας αντί να κάνουμε απλώς την κριτική μας
Αν νιώθεις ότι ο φίλος σου είναι απόμακρος απέναντί σου, προτίμησε να πεις: «Νιώθω ότι κάποιες φορές είσαι απόμακρος», παρά «Δεν μπορώ να είμαι με κάποιον που είναι συνεχώς απόμακρος». Είναι ζωτικής σημασίας για δύο ανθρώπους σε μια σχέση να γνωρίζουν ότι οι αρνητικές σκέψεις και τα συναισθήματα μπορούν να γνωστοποιούνται με ασφάλεια χωρίς να απειλούν την ίδια τη σχέση. Το να εκνευρίζεσαι με το σύντροφό σου ή να μην σου αρέσει κάτι σ’ αυτόν σε καθιστά φυσιολογικό ανθρώπινο ον. Αν λοιπόν εξωτερικεύεις τα συναισθήματα σου, όντας ειλικρινής με πράγματα που σε ενοχλούν, η σχέση σου θα γίνει πιο δυνατή και η επικοινωνία με τον σύντροφό σου θα είναι πάντα ανοιχτή.
Κατηγορούμε τον σύντροφό μας για την δική μας άσχημη ψυχολογική κατάσταση
Ας πούμε ότι η μέρα σου δεν ξεκίνησε και με τον καλύτερο τρόπο. Κίνηση στον δρόμο, άσχημο κλίμα στη δουλειά και το μόνο που θέλεις είναι να πας στο σπίτι και να κρυφτείς στην παρήγορη και συμπονετική αγκαλιά του αγαπημένου σου. Εκείνος όμως δεν αντιδρά ιδιαίτερα στοργικά στο δικό σου… δράμα και μάλιστα κανόνισε να βγει με τους φίλους του αντί να μείνει μαζί σου. Φυσικά όλο αυτό σε έκανε έξαλλη. Σκέφτηκες όμως ότι το να κατηγορείς τους άλλους για τα δικά σου συναισθήματα είναι μια μορφή εγωισμού; Το να χρειάζεσαι συναισθηματική στήριξη από τον αγαπημένο σου είναι λογικό και κατανοητό, όμως το να ζητάς μονίμως την προσοχή του είναι υπερβολή. Πάρε την ευθύνη των συναισθημάτων σου και να θυμάσαι πως οι θυσίες πρέπει να γίνονται ως αυτόνομη επιλογή και όχι ως υποχρέωση.
Νομίζουμε ότι όταν ζηλεύουμε του επιβεβαιώνουμε την αγάπη μας
Πρέπει να εμπιστευτείς το σύντροφό σου. Η ζήλια είναι κάτι φυσικό. Όμως, η υπερβολική ζήλια και ο έλεγχος της συμπεριφοράς του συντρόφου σου είναι σημάδια δικής σου ανασφάλειας. Η αγάπη σε καμία περίπτωση δεν ταυτίζεται με τη ζήλια. Αντιθέτως η υπερβολική ζήλια θα «δηλητηριάσει» τη σχέση σου.
Καλύπτουμε τα προβλήματα της σχέσης μας με μικρές απολαύσεις απλώς για να μην τα αντιμετωπίσουμε
Κάθε φορά που δημιουργείται ένα πρόβλημα στη σχέση, αντί να το επιλύσεις, τραβάς αλλού την προσοχή διοργανώνοντας ένα ταξίδι ή παίρνοντας ένα ωραίο δώρο. Όμως με αυτόν τον τρόπο δεν εξαφανίζεις το πρόβλημα, αντιθέτως το διατηρείς με αποτέλεσμα αυτό να ξαναεμφανιστεί αργότερα. Δεν είναι λάθος να κάνεις ωραία πράγματα για ένα σημαντικό λόγο ή μετά από έναν τσακωμό με σκοπό να επιβεβαιώσεις την προσήλωσή σου στο σύντροφό σου. Όμως δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείς δώρα ή φανταχτερά πράγματα για να καλύψεις ένα πρόβλημα και να το κάνεις να ξεχαστεί γιατί θα είναι για λίγο.
